Preciso de ajuda URGENTE

[kacem]

Caros Senhores (as) Doutores (as)

Tenho grandes duvidas na minha vida familiar, afectiva e conjugal e preciso da vossa ajuda com a máxima urgencia.

Tenho 32 anos, no principio do ano de 2007 coneci uma rapariga mais velha do que eu 8 anos. Começa-mos a conversar durante varios dias, a falar da organização da qual pertence-mos e passados alguns meses, (mais ou menos a meio do ano de 2007), começa-mos a namorar.

Esta rapariga tem uma filha com 13 anos actualmente, e a minha esposa divorciou-se do pai da minha enteada, quando esta ultiama tinha apenas 2 anos de idade.

No principio do ano de 2008 compra-mos uma casa e reolvemo-nos juntar. Agora é que vêm os problemas:
Se eu tinha uma reunião à noite ou ao fim de semana dessa dita organização, não podia ir porque alegava que não gostava de ficar em casa "sozinha";
Se eu demorava-me um bocadinho mais no trabalho, por causa da rendição, (eu trabalho por turnos), perguntava-me onde é que eu tinha andado.
Se eu esporadicamente fosse a uma reunião dessa dita organização e chega-se às 24:00, perguntava-me com um ar arrogante e desconfiado, se a dita reunião tinha demorado até àquela hora.

A meio do ano de 2008, a minha companheira foi convidada a pertencer ao nucleo desta dita organização, em que por vezes têm reuniões com uma periocidade quinzenal, ela perguntou-me a minha opinião e eu disse que achava bem, mas daí para cá têm se passado umas coisas muito estranhas:

Começou-me a tratar de forma diferente;
Troca olhares com um senhor 10 anos mais velho do que ela muito comprometedores.
Sempre que eu a tento abordar com uma conversa se tem nais alguem na sua vida, exalta-se.

Resumidamente eu penso que estou a sofrer de um caso extra conjugal, melhor dizendo que estou a ser traido pela minha companheira.


Agradeço resposta URGENTE, se por acaso fui pouco esclrecedor, perguntem-me mais coisas e eu responderei.

Por favor, AJUDEM-ME!

[Ana Rita]

kacem,

Em 1ºlugar é importante que saiba que neste contexto apenas podemos dar algumas indicações de carácter especulativo.

Diz que a sua companheira tinha muitas desconfianças em relaçao a si há uns tempos atrás e por norma os ciúmes excessivos e sem fundamento resultam de uma baixa auto-estima e/ou de uma grande inseguraça. É possível que ao pertencer agora à mesma organização sinta necessidade de lhe fazer sentir o mesmo, podendo até inconscientemente criar situações que o coloquem no lugar dela, ou seja, de ciúme e de desconfiança, mesmo que isso não implique verdadeiramente uma traição.

Neste tipo de situações, a comunicação entre o casal é uma prioridade. Como refere que perante a tentativa de o fazer, ela se exalta, bloqueando essa tentativa, poderá começar por abordar o que ela sentia quando não fazia parte da organização e a mudança que agora verifica. Será importante não alimentar essa exaltação, ou seja, não se exaltar a si próprio, de forma a não dar continuidade a essa forma de conflito e a centrar-se na resolução deste problema entre vocês.

Se sentir que não está a ser capaz de o fazer, pode sempre explicar -lhe que sente que a vossa relação não está bem e que poderão necessitar da ajuda de um profissional.

[kacem]

Exma. Sra. Dra. Ana Rita

Agradeço a sua ajuda, mas mesmo assim não me encontro esclarecido.

Eu até posso estar a ver as coisas erradamente, mas vejamos:

Eu nunca me importei que a minha Companheira fosse às reuniões.
Tenho o maior orgulho em que a minha Companheira pertença aquele nucleo mais restrito da Organização.
Eu não tenho qualquer problema ou medo do trabalho dela.

Mas repare Sra. Dra. Ana Rita:

A minha Companheira quando confrontada com factos estranhos, desmente tudo, mas irredutivel deixa no ar uma arrogância estranha.

As atenções e os sorrisos, foram substituidos pelo silêncio e pela frieza.

Aquele brilho no olhar, gesto ou palavra meiga, desapareceram.

Quando eu toco na minha Companheira, sinto-lhe frieza, apatia.

Por vezes a minha Companheira torna-se exigente, altiva, mal agradecida e silênciosa.

Eu já a apanhei diversas vezes a olhar longamente, e no vazio, para um conhecido nosso.

Ela não consegue justificar o óbvio e acha que eu sou estupidamente ciumento.

Sra. Dra. Ana Rita, aqui estão algumas das diferenças da nossa relação, do principio até hoje. Mesmo com as minhas reuniões no passado.

Sra. Dra. por favor ajude-me.

[AbLaZe]

kacem,

Tal como a Ana Rita já deixou aqui registado, não nos é possível retirar ilações a partir daquilo que nos conta. Estaremos apenas a ver um lado da questão, que é a sua. Isto não quer dizer que aquilo que observa na sua companheira seja menos verdade ou que a sua observação seja menos válida, mas via Fórum torna-se complicado dizer algo mais do que a Ana Rita já disse. Siga o conselho que a colega lhe conseguiu dar, perante o que nos conta. Procure que a sua companheira perceba que vê nela comportamentos diferentes do habitual e que isso se tornou num problema para si. Se os dois assim o entenderem, e como a Ana Rita tão bem sugeriu, procurem ajuda especializada, junto de um profissional que possa estar perante os dois lados em conflito: você e a sua companheira. Só assim as conclusões a que chegarem (vocês dois e o terapeuta) serão válidas.

Boa caminhada!

[silver]

Kacem

De facto perante o que nos conta, o mais indicado seria fazerem o que vulgarmente chamam de terapia de casal, pese embora, pelo que diz, não me parece que a sua companheira engaje em tal coisa.
A primeira coisa a fazer será perceber se a sua esposa estará disposta a iniciar essa terapia.
Caso não esteja disposta, e visto a sua angustia, na minha opinião, terá de tomar uma atitude, pelo menos para esclarecer as coisas com a sua companheira.
Tem de a sentar a uma mesa e esclarecer os assuntos, quer ela queira quer não, não pode deixar que fuja ao assunto como até agora tem feito, Das duas uma, ou de facto ela confirma os seus medos ou lhe diz que é uma coisa que só está na sua cabeça, e o Kacem pode então explicar-lhe o que está a sentir e a necessidade que tem em que ela muda a forma como o trata, sob pena, se nada fizerem de desmoronarem a vossa relação.

[kacem]

Sr. Dr. ou Sr. Dra. Silver

Peço desculpa por vos tratar assim, pois o nick não me é perceptivel.

Pois é Senhores Doutores, e principalmene o(a) Silver, mas mesmo que a minha Companheira negue tudo, como já estou habituado, vai ser muito, mas muito dificil mesmo chegar a conseguir ter esse dialogo.

Os meus medos só surgiram porque ela está diferente para comigo, e quando coloco a questão de saber o porqué destar diferente comigo, nas suas atitudes, nos seus hábitos, nas suas palavras, a minha companheira responde-me dizendo-me que está na mes, que não alterou em nada a sua personalidade, e que continua a ser a mesma pessoa.

Senhores(as) Doutores(as) eu por vezes também penso que sou eu que estou errado, que estou a ver mal as coisas.

Será que é assim?

O que poderei fazer?

Senhores(as) Doutores desculpem-me a insistencia, mas também MUITO OBRIGADO, pelas vossas ajudas, pelos vossos textos.

[silver]

Kacem

Na sua opinião, o que é que a sua companheira pode fazer para que se sinta melhor em relação à vossa relação, isto é, que comportamentos terá a sua companheira de mudar para que consiga ultrapassar os seus medos?

[kacem]

Exmo(a) Sr.(a) Dr.(a)

Desculpem-me só estar a responder agora.

Sr.(a) Dr.(a) Silver o que a minha Companheira pode fazer é tudo aquilo que era quando nós começa-mos esta relação, ou seja:

Meiga, Carinhosa, Atenciosa, Compreensiva.

Que deixe de ter a relação extra-conjugal.

Que converse comigo.

Espero que isto vos ajude.

Exmos(as) Sr.(as) Dr.(as), por favor continuem a ajudar-me.

Muito obrigado.

[silver]

Exmo(a) Sr.(a) Dr.(a)

Desculpem-me só estar a responder agora.

Sr.(a) Dr.(a) Silver o que a minha Companheira pode fazer é tudo aquilo que era quando nós começa-mos esta relação, ou seja:

Meiga, Carinhosa, Atenciosa, Compreensiva.

Que deixe de ter a relação extra-conjugal.

Que converse comigo.

Espero que isto vos ajude.

Exmos(as) Sr.(as) Dr.(as), por favor continuem a ajudar-me.

Muito obrigado.

Já lhe disse isto que escreveu aqui? Se ainda não conseguiu dizer-lhe, o que já fez para lhe tentar dizer?
Qual foi a reacção da sua companheira a essas tentativas?

[AbLaZe]

Este espaço pretende ser exactamente o quê? Uma forma de apoio psicológico online? Um bocadinho de ética, silver, por favor!

[silver]

Este espaço pretende ser exactamente o quê? Uma forma de apoio psicológico online? Um bocadinho de ética, silver, por favor!

Acho que ainda não estou a ultrapassar o aceitável, isto é, o senso comum, apenas quero perceber o que o Kacem já fez para solucionar o problema e deixar em aberto algumas coisas que pode fazer, mas numa perspectiva nada ou pouco Psicológica, até porque o que está aqui em causa, alegadamente, não é nenhum problema psicológico, por isso ablaze se tiver alguma dica para ajudar o kacem força, fora isso, abstenha-se.

[AbLaZe]

Este tópico não deveria estar a público. O kacem está a investir demasiado emocionalmente para se dar conta disso, mas o silver tem a mente livre para se aperceber que esta troca de "dicas" não deve ser mantida pública. Sugiro que, a continuar o seu apoio online, o faça na privacidade das MPs, silver.

[silver]

Este tópico não deveria estar a público. O kacem está a investir demasiado emocionalmente para se dar conta disso, mas o silver tem a mente livre para se aperceber que esta troca de "dicas" não deve ser mantida pública. Sugiro que, a continuar o seu apoio online, o faça na privacidade das MPs, silver.

Porque haveria este tópico de não estár a público???? Se foi o próprio Kacem que o tornou público. Se é o próprio kacem que o mantem público na busca de várias opiniões.

Relembro o propósito do tópico Publico Geral, cito - "Espaço dedicado ao público em geral: aqui poderá apresentar as suas questões e dúvidas, e contar com o apoio dos muitos utilizadores deste fórum"

Kacem pode continuar a contar com o meu apoio.

[Ana Rita]

Não é possível mantermos a perspectiva do senso comum, com ideias pouco ou nada psicológicas, a quem procura aqui apoio, a partir do momento em que o kacem olha para o lado esquerdo e vê o avatar de psicólogos. Somos nós que temos o dever de criar limites.

O Kacem demonstra, num crescendo, muitas dúvidas a preocupações, que necessitam de ser avaliadas pela presença de um profisisonal que tenha acesso a informações que a limitação deste espaço não nos fornece.
Compreendo Kacem que se sinta mais aliviado e temporariamente mais satisfeito com as sugestões que por aqui lhe possam dar. Contudo, tanto eu como a minha colega Ablaze temos de "encarnar" um pouco as "más da fita", no sentido de lhe fazer ver a importância de resolver esse problema da forma mais indicada, ou seja, com o devido acompanhamento e com uma ajuda efectiva.
Mantermos este tipo de apoio atrasa ou impede que o Kacem se dirija ao apoio apropriado no sentido da mudança da situação em que se encontra. Que tudo corra pelo melhor!

[kacem]

Exmo(a) Sr.(a) Dr.(a) Silver

Desculpem nunca saber quem são.

Neste momento encontro-me um pouco confuso, até porque estaval a dar-me alguns dados para chegar à verdadeira questão.

Sobre o(a) que o(a) Sr.(a) Dr.(a) Silver disse, já perguntei tudo isso, e o caricato da resposta é que não sabe, responde com a frase "não sei".

O que me deixa ainda mais indignadna-do e quase com a certeza.

Queiram desculpar-me mas eu gostava de vos continuar a escrever.

Obrigado.

[silver]

Caro Kacem, claro que poderá continuar a escrever-nos, se isso o faz sentir melhor, porque não.
As colegas Ablaze e Ana Rita, como elas próprias disseram, encarnam aqui as más da fita, mas não olhe para elas como más da fita, o que elas estão a tentar dizer é que se pretender aprofundar as suas angustias, não será aqui que o poderá fazer, por uma série de motivos técnicos que não importa aqui enumerar. Por isso, se pretender de facto fazer terapia terá de procurar um técnico para o fazer presencialmente.
Quanto a “eu gostava de vos continuar a escrever” não tem qualquer problema, é para isso que este espaço serve.
É obvio que se estivéssemos juntos num espaço físico, estaríamos a conversar sobre uma série de coisas que aqui não cabem, como por exemplo toda a sua história com a sua companheira, toda a sua história de vida, etc etc. No sentido de percebermos alguma pré-disposição para eventualmente se sentir assim angustiado e confuso na sua relação. Aqui não podemos ultrapassar muito o que já falamos, já confrontou a sua companheira, não consegue obter as resposta que procura, não consegue que a sua companheira mude o comportamento e por isso tudo continua apreensivo quanto à vossa relação.
E porque não inovar, porque não acreditar para já que o que ela diz é verdade e investir na vossa relação?
Porque não proporcionar à sua companheira num estilo surpresa uma noite ou um fim de semana diferente, sem desconfianças e sem perguntas, longe do vosso quotidiano e do usual, talvez a sua companheira aí lhe dê o que precisa.
vamos positivamente e sem demagogias dar um "empurrão" ao kacem.
Concordam Ana Rita e Ablaze ?

[Cristina Silva]

Exmo(a) Sr.(a) Dr.(a) Silver

Desculpem nunca saber quem são.

Neste momento encontro-me um pouco confuso, até porque estaval a dar-me alguns dados para chegar à verdadeira questão.

Sobre o(a) que o(a) Sr.(a) Dr.(a) Silver disse, já perguntei tudo isso, e o caricato da resposta é que não sabe, responde com a frase "não sei".

O que me deixa ainda mais indignadna-do e quase com a certeza.

Queiram desculpar-me mas eu gostava de vos continuar a escrever.

Obrigado.

O Kacem assumiu que algumas mudanças que sente actualmente na sua mulher significam que ela o está a trair., mas pode não ser nada disso!

Sabe que nas relações a postura pode ir mudando: há alturas em que estamos mais próximos e afectuosos com o companheiro(a), alturas em que estamos mais distantes e frios, alturas em que estamos mais apaixonados, alturas em que não estamos tão apaixonados, alturas em nos apetece partilhar tudo com o companheiro(a), alturas em que não nos apetece partilhar nada, altura em que sentimos mais amor, alturas em que sentimos menos amor….podia aqui continuar com um rol de exemplos.
Tudo isto não significa obrigatoriamente uma traição, mas apenas situações naturais em qualquer relação, e sentimentos naturais em cada uma das pessoas que estão envolvidas numa relação.
Por exemplo, quando uma pessoa está mais deprimida, seja pelo que for, não está tão disponível para os outros, para o companheiro(a), a tendência é fechar-se sobre si mesma. O silêncio, o olhar no vazio podem significar outra coisa que não estar a esconder uma traição.

Neste momento o Kacem só tem a certeza de uma coisa: do que sente. Sente-se inseguro perante algumas manifestações da sua mulher que para si são óbvias e significativas de interesse por outra pessoa. Mas pode não ser assim tão óbvio. Neste momento o que pode fazer é dizer à sua mulher o que sente: não consegue perceber algumas atitudes nela que mudaram e isso deixa-o inseguro e desconfiado. Diga-lhe que quer perceber o que se passa entre vocês, e centre-se nisso: vocês! Não a acuse de algo que pode não ser real.
Se conseguirem conversar sobre os vossos sentimentos, irão chegar a alguma compreensão de certeza, e perceber se a vossa relação precisa de mudanças (de ambas as partes), e decidirem o que ambos podem fazer para melhorar a vossa relação.

Não pretendo aqui dar-lhe directrizes, pois o Kacem é a melhor pessoa para saber o melhor a fazer e a dizer à sua companheira. Mas centre-se em vocês e deixe esse “terceiro” de lado, pois esse "terceiro" pode ser só imaginário.

Cumprimentos
Cristina Silva

[kacem]

Muito Obrigado Dra. Cristina Silva e Dra. Silver.

Vou seguir as vossas opiniões como sempre tenho seguido, mas perguntar porqué é que está distante e dizer que não sabe, perguntar porqué é que tem aquela atitude e dizer que não sabe, perguntar porqué é que está a ser fria e dizer que não sabe. É algo muito estranho, na minha opinião anda a tentar esconder algo.

Mas vou descobrir.

Muito Obrigado por tudo Sras. Dras.

[kacem]

Então e quando a companheira me diz que não sabe a qualquer pergunta que eu lhe faço?

[Cristina Silva]

Então e quando a companheira me diz que não sabe a qualquer pergunta que eu lhe faço?

Não lhe faça perguntas, diga antes o que sente perante as alterações que apercebe nela. Altere o discurso, fale dos seus sentimentos.