Marido homossexual?

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naniti
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Marido homossexual?

Mensagempor naniti » sexta jul 22, 2016 9:08 pm

Boa noite,

Há já algum tempo que me vejo confrontada com a dúvida acerca da possível homossexualidade do meu marido. Tenho 30 anos e sou casada há 5, desde sempre que o meu marido demonstrou um grande desinteresse sexual, tendo este agravado ainda mais depois do casamento. Posso dizer que em 5 anos de casamento e 6 de namoro, se ele me procurou sexualmente meia dúzia de vezes foi muito, só temos relações sexuais se eu o procurar, coisa que vou fazendo cada vez menos. Quando acontece, ele é muito "distante", parece que o faz de forma mecânica e inclusivé de olhos fechados. Não acho que exista outra mulher na vida dele, porque não houve uma alteração do padrão de comportamento dele, ele sempre foi assim, para além de que, antes de mim nunca teve outra namorada.
O meu marido é uma pessoa que admiro, é um homem muito sensato e racional, sempre me respeitou, mas temos uma relação de grandes amigos e não de marido e mulher. Inclusivé já o confrontei com estes factos que aqui escrevi, sem lhe dizer que penso que é homossexual, curiosamente, a primeira coisa que ele fez foi negar uma eventual homossexualidade (pergunto-me se um homem heterossexual não teria como primeiro impulso negar um envolvimento com uma mulher, em vez de negar um envolvimento com um homem). Ele é uma pessoa muito dedicada à carreira profissional, tem um cargo de direcção na empresa, sinceramente do que o conheço imagino-o a querer esconder ou inibir a sua homossexualidade em prol de uma vida socialmente aceitável. Temos uma filha e ele é um excelente pai, muito dedicado.
Desde que o confrontei com esta situação, ele procura-me sexualmente de forma esporádica, talvez uma ou duas vezes por mês, mas a distância mantém-se, tenho a clara sensação que só o faz por ter sido confrontado.

Gostaria muito de ouvir algum conselho/opinião pois este assunto corrói-me por dentro.
Tricky

Re: Marido homossexual?

Mensagempor Tricky » quinta set 29, 2016 10:32 am

Bom dia,

Antes de mais devo agradecer a sua partilha e congratula-la pela coragem em enfrentar esta situação.

Parece-me que já deu um passo importante ao falar com o seu marido acerca desta questão. No entanto parece que são duas as questões que estão aqui implicadas, assim julgo. Uma é a duvida relativamente à sexualidade do seu marido e a segunda, que a remete para a primeira, é o facto de terem sexo com pouca frequência.

Ou seja, se o seu marido demonstrasse mais interesse e a procurasse com mais frequência talvez a duvida quanto a sexualidade dele não surgiria.Também , ainda que não esteja tão presente esta questão, a "vida" sexual, o seu desejo é um aspecto que não aborda, de forma direta, na sua partilha e que talvez fosse importante focar-se um pouco mais nesse aspecto e tentar compreender como se sente a esse nível.

O estar muito focada na duvida: será o meu marido homossexual, afasta-a de si, daquilo que sente e das suas necessidades. Porque repare, quanto a essa duvida, se questionar diretamente o seu marido já sabe qual será a resposta, até porque ele já se adiantou. Contudo, não foi satisfatório para si. Existem mais aspectos que poderiam ser desenvolvidos mas por aqui não será a forma mais adequada.

Porventura, um segundo passo seria falar com o seu marido novamente e expôr-lhe como se sente. Sugiro também que procure um terapeuta, bem recomendado, e que lhe apresente esta situação. Até porque, ficamos sem saber qual é exactamente a sua "questão" e talvez em colaboração com um profissional possa chegar um ponto de partida mais objectivo.

Um bem haja
Roberson

Re: Marido homossexual?

Mensagempor Roberson » sexta set 30, 2016 12:34 pm

Sem desconsiderar a observação da utilizadora acerca da possível homossexualidade do marido, seria interessante, nesse caso, considerarmos uma possível assexualidade por parte dele. Como ela mencionou, seria plausível que o marido quisesse, ou melhor, tivesse que "esconder" sua orientação sexual em prol de uma vida social e profissional aceitável, pois isso, infelizmente, ainda é uma realidade. Seria necessário obter mais informações a respeito do comportamento dele, mas pelo que ela informou, não parece haver um sentimento de frustração por parte dele, mas de desinteresse. Como ela também citou, ela foi a primeira namorada dele, o que nos dá base para pensar que, a julgar pelo longo tempo de relacionamento, ele pode não ter tido tempo de "se resolver" nesse sentido. O ideal, acredito, seria que ambos concordassem, como casal, em procurar orientação pessoal de algum profissional. A partir do momento em que ela coloca isso abertamente a ele como algo que a incomoda, a responsabilidade passa a ser de ambos. E sobre o questionamento dela quanto a ele se "defender" dizendo que não é homossexual, é bastante válido, pois é comum que pessoas assexuadas sejam rotuladas como sendo homossexuais, tendo em vista que não se encaixam em grupos cujo comportamento inclui o interesse sexual por indivíduos do sexo oposto.
naniti
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Re: Marido homossexual?

Mensagempor naniti » segunda nov 07, 2016 6:22 pm

Quero desde já agradecer as vossas respostas, que são sem dúvida muito importantes para mim, uma vez que é a primeira vez que tenho algum feedback sobre este assunto (também por ter sido a primeira vez que o abordei).
Confesso que desconhecia por completo a assexualidade, só agora fui ler sobre o assunto, de facto esta parece-me outra possibilidade. Depois de ter abordado este meu desconforto com o meu marido, achei que nos meses seguintes ele ficou de certa forma mais "agressivo", no sentido de me responder mais, ser menos tolerante a certos aspectos com os quais era bastante tolerante até então, pelo que voltei a abordar o assunto com ele e expliquei-lhe que o casamento assim não estava no bom caminho, eu não estou a conseguir lidar com a situação. Perante esta nova abordagem, ele apenas me disse que não houve um único dia em que não tivesse pensado no assunto, desde a última vez que eu tinha falado com ele. Senti que foi algo que mexeu muito com ele, que de certa forma o fez "tremer" por dentro, porque na verdade acho que ele nunca se tinha apercebido da dimensão que a situação tinha para mim. No entanto, não me adiantou mais qualquer esclarecimento, não consigo arrancar dele uma explicação (também confesso que me é muito difícil abordar este assunto e não sei se o terei feito da forma mais correcta, mas fiz o melhor que soube).
Já pensei várias vezes em procurar ajuda de um profissional, para de certa forma me ensinar a perceber como lidar com a situação, mas ainda não o fiz por não ter referências de nenhum, tenho receio de me dirigir à pessoa "errada". Confesso que mesmo sendo ele um excelente marido, um excelente pai e uma pessoa que admiro, já por várias vezes senti o impulso de o trair, apesar de nunca o ter feito. No entanto, sei que ou termino o meu casamento ou que isso acabará um dia por acontecer, tenho 30 anos e não quero ficar o resto da minha vida numa situação como esta. Por muito que ele seja uma excelente pessoa, acho injusto ter que me sujeitar a não ter relações sexuais (ou ter relações muito frias e distantes, nas poucas vezes que acontece), para poder manter o meu casamento.
Uma vez mais, agradeço as respostas. Este assunto consome-me cada vez mais, à medida que o tempo vai passando.
drusso
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Re: Marido homossexual?

Mensagempor drusso » sexta dez 09, 2016 11:37 am

Tendo feito uma breve leitura e o assunto aqui é a relação sexual eu questiono - será que não é apenas a naniti que tem uma vontade superior a ele ? Não colocando em analise uma possível homossexalidade, assexualidade ou um conjunto de outros termos que existem na sociedade faço outra questão - será que apenas o seu marido não tem um libido tão grande como o seu ? Existem pessoas e pessoas, cada um é diferente. É normal que ele tivesse essa reacção, pois a homossexualidade não é uma doença por sua vez não apresenta sintomas que tanto procura. Eu acho que deveria colocar as questões de uma forma contrária do que esta. Se já sentiu o impulso de o trair acho que deveria colocar todas as questões não nele mas em si.
Nota : Sendo a relação sexual um assunto sensível temos que ter em conta que o desejo é diferente de pessoa para pessoa, tal como factores externos que diminuem a vontade : stress, ansiedade, depressão - são tudo factores que baixam esse desejo de uma forma crucial.

dr.

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